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那些我們認爲戀愛中應該這樣應該那樣的事兒

來源: www.nndcn.com 時間:2019-11-25 編輯: 人生感悟
那些我們認爲戀愛中應該這樣應該那樣的事兒

奇葩說選手大王甩出了一個新詞:戀愛刻板印象。我有些好奇,就去查了一下。戀愛刻板印象指戀愛中的人們對某一類人或事物産生的比較固定、概括而籠統的看法。可以通過個人人生經驗獲得,個體通過直接與某些人和某些群體接觸,然後將這些特點固定化而形成的。還有通過間接的方式獲得的,對一些素未謀面的人,人們會根據間接的資料和信息産生刻板印象。例如父母的教育,影視劇影響。聽起來好像不是啥好事,因爲可能會把這種刻板印象等同于偏見,上學的時候老師把偏見歸類爲貶義詞。可依我經驗來看,偏見可以是中性詞。戀愛刻板印象確有消極一面,也有積極一面。舉例子吧,一個過于注重顔值的人,可能會失去認識相貌一般但內在氣質非常的機會,這可以算消極影響;一個按部就班從小生活在正常家庭裏的人,結實社會上黑暗面的人的可能性就小,也會減少被傷害的機會,戀上暴力份子或罪犯可是一件不幸的事。當然這只是一個概率事件,人生有時會偏離軌道的,遇到什麽人不是自己說了算,但性格因素會最終決定你的選擇,而影響你的人生。性格形成很複雜,也和生長環境分不開的。

說遠了,繼續戀愛刻板印象。這些印象具體表現會是什麽方式?會通過你和異性相處時,通過你的語言、行爲表現出來的。每個人可能都會實施者也是被施與者。

自古女人都被教育要矜持,戀愛之中“男人一定要主動追女人”是很多人的想法。

這也不是對錯的問題,也不涉及女權。不管你是女人還是男人,喜歡就去追,別被觀念束縛住。

在戀愛中是有“吸引力法則”的,戀愛中的男女,各自看到對方的有點,被相互吸引。所以,並不存在絕對的男生一定要主動追女生這個說法,有時候當愛情達到一定高度了,不用追,就在一起了。當然,還有一種可能是,女生覺得這個男生很優秀,自己就主動追了。

“男女約會吃飯的時候,最好男生來買單”

如果說這是你們第一次約會,男生爲了表現紳士一點,主動買單,爲在女生面前留下一個好印象這本身無可厚非。不過也有一些女生會追求男女平等,主動要求AA制。男人也不妨成全女人,這種尊重也是一種成人之美。

若是交往了很長時間,已經出現了兩個人想法不同的情況。建議你們彼此真誠溝通,多聽聽對方的想法,而不是用大男子主義的作風,或女權主義,去做一些不考慮對方感受的事情。

“只要相愛就可以擁有一切”

一般都是女孩有這種想法。偶像劇灌輸了太多很多美好的幻想,如果你抱著這個幻想不肯松手,你就不會長大,加上你內心崇尚精神世界的話,那麽中招的幾率就大大增加。那些習慣于回避現實、社會化程度不高的女孩,也容易成爲這其中的一員。

說這句話的情侶通常有一個共同點——他們的感情遭到了周圍親朋好友的指摘,所以才用這句話給自己和對方打氣。只是,兩情相悅是親密關系的必要條件,卻不是充分條件。因爲在日常婚姻裏,要一起面對的問題很多也很複雜。

“愛情可以代替一切”的觀念來自于清澀的青春期,因爲那個時候愛情很大,世界很小。而婚後的經營需要你們的只會,還有經濟獨立,而不是和誰賭氣。

“別和對方說太多個人的隱私”

每個人都需要有自己的秘密,內心的秘密造就了與衆不同。一個人的秘密是這個人真正意義上的脆弱。如果這個秘密不危害任何人,就讓它留在心中,說與不說是你的自由。但若遇到那個要說的人,你不用觸碰,秘密也會自然散開,開一地的花。別輕易去打聽別人心中的秘密,結局不一定是你想要的。

“男人只喜歡賢妻良母類型的女人”

從古至今對女人的定義,當今時代發展,女人的獨立性越來越強。但男人們的想法並沒有跟隨時代改變多少,有些女人爲了討好男人,還按照賢妻良母類型的標准,來改變自己,希望能找到鍾意她的另一半。

不要被一些影視劇影響,局限了自己喜歡的類型。此外,在我看來,用“賢妻良母”這個詞固化女人是不太好的。雖然這個詞經常被提起,但是如果他還是把一個女人當做“賢妻良母”來看,是對女人們的不尊重。女人可以選擇做獨立女性,也可以選擇做賢妻良母,甚至不婚,這沒什麽好不好的,無需別人告訴你該做什麽樣的人。

“歲數大的男人懂得照顧人”

“戀父情結”被大家廣泛地使用,確實,很多童年被父親寵愛的女孩子,長大後會依賴上年長男性,試圖找回並複制往昔的幸福時光。也有些女孩子,看到媽媽每天“當牛做馬”地幹活,聽著媽媽抱怨爸爸不會照顧人,便暗下決心,不再重複媽媽的痛苦,這時候,年齡就成爲擇偶的條件了。

不喜歡同齡男性,嫌他們太過嬌氣稚嫩,覺得年齡大些的男人更能包容體貼自己,在一起就能夠盡情地撒嬌耍賴不講理:生活中不用爲自己操心,因爲他肯定會處處提醒,時時呵護;在工作上和人際交往上,他也能提供有效的建議,自己可以少走彎路。可是你忘記了會照顧別人是由一個人的成長經曆和特質決定的,不論老幼。需要自己慧眼識金。

還有一點當你“長大”了,也許他的優勢便不複存在,你的不滿將與日俱增。高曉松說過和他妻子的相識相愛故事,他說過她的世界觀人生觀都是他塑造的,審美情趣也是他傳授給她的,她那時才二十出頭,未入社會像白紙一樣,他喜歡那樣的她,可6年之後,他們離婚了,這和妻子的快速成長不能說沒關系。而且,有些人被照顧得無微不至,得到滿足的同時也會感到被束縛,覺得自己不僅需要一個“老爸”,更需要一個充滿活力的夥伴。同時,男人不管多老,內心總有個期待母愛的“孩子”,等待著你去安撫。所以不管年齡相差多大,你也時不時需要當回“媽”。

“女人生來是要被寵愛的”

你要麽是被慣壞的小公主,從來沒有上過“關心別人”這一堂重要的課,關注點都在自己身上;要麽是自幼就缺失關愛的苦孩子,長大後,找到一切機會去補償自己——父母沒有給予足夠的愛,那自己愛自己還不行嗎?對于那些過度奉獻沒有自我的女生來講,要用這句話來提醒自己,多愛自己一些,也多給身邊人創造一些付出的機會。但你已經很“自戀”了,那就另當別論。讓男人付出百分百真心的前提是那個女人百分百地寵愛他。

“愛我就應該知道我的需要”

當孩子年幼的時候,媽媽知道她的所有需要,那是她最美的時光。在找到另一半的時候,她又感受到了幼年時那種無微不至的體貼,于是誤以爲對方就是理想的父母。怎奈他只是按照自己的需要來解讀她的需要的。如有交集,是彼此的幸福;在交集之外,是需要磨合的地方。一起感悟人生 

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